Tu vois, j'aimerais crier, j'aimerais hurler cette difficulté que j'ai à vivre, cette impression permanente et ce creux au fond de mon estomac que je ne parviens pas à compenser. J'aimerais que tu comprennes que oui, tu peux avoir mal. Mais que moi aussi je souffre de cette maladresse que tu affiches souvent. Que tu remarques cette difficulté que j'ai à m'insérer dans un monde normal. Et ce rejet que je fais parfois. Des autres, comme de moi. J'aimerais que tu saches que parfois, quand je suis toute seule dans le noir, je rêve de choses bizarres, pas très normales. De nos existences qui dérapent. Et j'en ai peur. Vraiment. J'ai peur de ces fantômes qui me hantent. De plus en plus. De ce fil qui se coupe, en permanence. Et de moi qui plonge, dans ce noir profond.
J'ai peur de tout ça, des autres autant que de moi. D'exister autant que j'ai eu peur de l'aimer. Tellement peur que j'en viens à redouter de respirer, de vivre. Peur de tout ça, du regard des autres, du comment du pourquoi. Sauf de lui, je crois.
Je pourrais te l'expliquer, utiliser A + B et autres conneries de ce genre. Je pourrais très bien te murmurer ce à quoi je pense parfois, avec honte. Ce petit feu qui me consume, qui m'atteint et me rend malade. De toutes ces choses que je n'ose m'avouer, de mon corps qui lui même, refuse de bouger. Cette peur de l'échec, ou de la déception. Cette peur de tout, tout le temps. De vivre et d'exister. Cette pression, à laquelle je refuse de me soumettre et ma tête, que je parviens de moins en moins à sortir de l'eau.
J'étouffe. Tu entends ? Est-ce que tu entends comme je crie ? Sûrement pas puisque je ne sais plus le faire. Je ne sais plus rien si ce n'est me faire mal. Encore. Me blesser. M'autodétruire, spectatrice de ma propre défaite. Peut être que nous avions tort. Peut être que je ne mérite rien. Peut être qu'il ne reste qu'une seule solution, qu'elle devrait passer sur mon crâne cette roue de camion. Et qu'elle arrangera tout. Définitivement. Définitivement, oui. Pour toujours, et à jamais.
J'étouffe. Tu entends ? Est-ce que tu entends comme je crie ? Sûrement pas puisque je ne sais plus le faire. Je ne sais plus rien si ce n'est me faire mal. Encore. Me blesser. M'autodétruire, spectatrice de ma propre défaite. Peut être que nous avions tort. Peut être que je ne mérite rien. Peut être qu'il ne reste qu'une seule solution, qu'elle devrait passer sur mon crâne cette roue de camion. Et qu'elle arrangera tout. Définitivement. Définitivement, oui. Pour toujours, et à jamais.
Morgane.©
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire